El Barril de la Puta

Por ser diferente, por no ser como mi padre. Mi padre era un hombre grande y con barba, levemente atractivo y con una sonrisa asesina. Mi padre era todo un macho, fuerte y viril. Mi madre era sumisa pero bonita. Jamás fue golpeada por mi padre o por sus palabras. Sin embargo, no era feliz como mujer. Yo, en cambio, teniendo pene, manzana de adán, barba y músculos, amaba ser mujer. Me gustaba maquillarme y verme bonita. Me gustaba parecer una muñequita de porcelana. Cuando mi padre no estaba, mamá me ayudaba a verme bella como ella, conservando en mi sonrisa el encanto de mi padre. Pero todo se derrumba y siendo un pobre mortal también me derrumbé. Me enamoré de un hombre como mi padre. Yo le daba placer a pesar de él estar casado y tener 5 hijos. Yo era feliz llenando su cuerpo velludo y fuerte de placeres y mimos. Un 8 de marzo, sin más, me golpeó. Desde ese día me di cuenta de lo difícil que es ser mujer.

¿Lo sientes? ¿Lo disfrutas? ¿Lo aceptas al fin? ¿Aún lo niegas? Mi susurrante deseo es el más claro indicio. Voces provocativas, miradas tentadoras; mejillas ruborizadas, boca excitada. Y tu piel... Tu piel me muestra que aguanta más humedad que una toalla de cocina. El pájaro de la vecina trina con inocencia; mientras tú, encerrada en tu cuarto, vas perdiendo la paciencia. lentamente tus manos van resbalosas por tu ser: se deslizan lentamente hasta hacerte enloquecer. Algo te detiene, algo te lo impide hacer. Piensas en los miedos, en la moral estúpida. Tu placer es el más duro badén de tu imagen pura, que ante tu madre es el sostén de una niña casta que jamás explora su piel. Mis escritos para ti son como maleza, pero, jamás los desechas; pues tengo la destreza de volverlos adictivos, de volverlos excitantes, generando que ahora mismo tus dedos incesantes en tu cuerpo estén perdidos. ¡Ódiame! ¡Repítelo otra vez! ¡No puedes evitarlo

Ella me oye porque se niega a sí misma el deseo de escucharme. Ella me ve porque se niega a toda costa el deseo de mirarme. Ella es tan bella, cómo no contemplarla Ella me pregunta si la deseo sexualmente. ¡Pues claro! Cómo no hacerlo. Con ese cabello, con esa sonrisa; con esas piernas, con esas mejillas; con esas manos que imagino ahora mismo desabrochando mi camisa. Fue mucho tiempo hablando y hablando, palabras escribiendo y en ellas mi vida relatando. Poco a poco, con el paso del tiempo, te fui desnudando. Siendo tu amigo y sin perder tu amistad, yo te fui amando. No conozco tus senos: me los imagino firmes y suaves, con pezones dilatados, con sus puntas erectas y de mi boca enamorados. Nunca he visto tus senos, y no necesito hacerlo. Para saber que estás desnuda no necesito mirar tu cuerpo. ¡¿Por qué mierda me callas?! ¿Sabes? A veces dudo de esto de evitarme, intensamente tus besos los siento; de cada día que pasó sin ti, aparece una

¿Que dónde siento los besos? Permítame responderle: Cuando ella me besa a mí me lleva a viajar a través del cosmos; el universo es finito comparado con el mundo al que me sumerge con sus besos. Ella me eleva, me hace flotar; ella me alegra, me hace excitar. Ella con sus besos logra lo que la iglesia no, pues me hace creer y sentir en un paraíso real, algo que me protege, algo que jamás quiero dejar. ¿Qué dónde siento los besos? Déjeme comentarle: Ella es mágica, sus besos tienen magia; ella es una lunática, pues sigo sin entender cómo goza con mi saliva. Ella es un ángel que tiene sus alas en la boca. Alas que usa para hacerme conocer más planetas de los que mi imaginación jamás ha logrado. Ella con sus besos me ha enamorado. ¿Que dónde siento los besos? Intentaré aclarar algo: No sé dónde los siento, pero disfruto de sus efectos. Cuando ella me besa, me hace sentir muchas cosas bellas. Cuando ella me besa hace que mi pene se transforme en un m

¿Con qué mides la grandeza? ¿Qué consideras una buena idea? ¿Cómo haces para definir lo que es un héroe? ¿Adónde llegará lo que consideras eterno? Toma el lápiz de tu vida, el cincel de tu experiencia; replantea tus ideales, pensar no es ninguna ciencia. Cuida de tus pasos, pueden hacerte tropezar; mira al horizonte, no descuides tu caminar. Los amores van y vienen, la vida prevalece. El deseo que más crece en el interior de tu alma pide que lo beses y halles en él tu cama. La huella que ahora dejas, el placer que queda por lo sentido; la certeza de no arrepentirte de nunca haber vivido. Tener lo que quisiste sin jamás haberlo pedido. Eres para ti el mejor villano que jamás pudo haber existido. -Bogotá, 2015- Nodier Vallejo

No me preguntes lo que siento cada vez que me abandonas. Deja de decirme desatento por no reírme de tus bromas tan absurdas y estúpidas como la canción que ahora mismo entonas. Déjame partir. Deja de fingir. perdón, quise decir: de sufrir. Para de gemir, sé que no sientes placer alguno. Deja de decir que como yo no hay ninguno. Coge esa frase de cajón, escríbela en un papel, enróllalo y líalo con un cordel, y después con él date placer. Estoy solo y sólo me hallo con el vacío de mis horas, solitarias y abrumadoras; marcado por un tic-tac que mis esperanzas aplasta, que mis versos tacha y que me llena de motivos para continuar sin ti con mi marcha. El abismo al que me empujas por no querer amarte quema mis deseos, apaga mis placeres, aplasta mis recuerdos, y, me lleva a querer estrangularte hasta tal punto de llorar riendo por haber acabado de asesinarte. No le veo sentido a este poema; no le hallo camino a estos versos solitarios, que lo único qu

Intenté retomar mis estudios con la esperanza de que valdría la pena darle una nueva oportunidad al sistema. No la valió. Varias noches pasé pensando en cómo resolver el siguiente día. No es algo poco común tener noches así. A veces es el amor, otras veces las ganas de suicidarse, algunas otras es las ganas de suicidarse por amor. Puntualmente, ese jueves por la noche, escribí un poema. Aunque más que poema era una bagatela. Bueno, todo lo que aquí plasmo lo es. 7 noches más pensando en el dinero, en la calidad de vida y en el amor. Siempre tiene que meterse el amor por algún lado. El amor se cuela por cada lugar. Incluso está presente cuando nos limpiamos la mierda del culo. ¿Han visto esos corazones y flores en el papel higiénico? ¿Nunca se han limpiado con la carta de amor de una ex? Yo sí. Yo me he limpiado el culo con fotos, con cartas, con lágrimas y con promesas. Yo me he limpiado el culo con ella y con su perfecta sonrisa. Cuando creí que me

3 noches desperdiciadas con ella. En nuestra conversación habitaban las mentiras y las dudas. Dudas, mentiras. Mentiras y dudas. En su voz habitaba la muerte del deseo. Y en mis manos las ganas de halar su cabello. ¿Jalar o halar? ¿Halar o jalar? Me aseguraba que su mojigatería le impedía expresarse. Pero, ¡vaya!, se enrollaba en mi mente. ¡Maldita serpiente! Asesina era ella. La vi por primera vez aquel martes por la noche. Vestía prendas de color desvelo y se paseaba presumiendo en su sonrisa un destello, como los de los comerciales de la televisión. ¿Comercial o propaganda? ¿Propaganda o comercial? Los turrones de café son ricos. Sus besos sabían a café, o al menos eso me aseguraba. Ella no fumaba. Ella no hablaba. Ella no follaba. Ella no se expresaba. Ella… ¡no hacía nada! Mi semen sigue brotando de mi glande. Mi semen sigue queriendo servir de pintalabios para ella. Mi semen sigue decepcionado. Ella aseguraba ser buena haciendo sexo oral. E

27 de junio. 27 de julio. 27 de agosto. 27 de octubre. 27 de abril. Tantas fechas y solamente un hombre. Mi hijo me dice entre sueños que moriré. Mi esposa me dice entre sábanas que me la folle. Mi madre me dice en la cocina que debo comer. Mi jefe me dice que sea creativo, y esto mientras me da los parámetros que considera apropiados para satisfacer sus propios gustos. Mi amiga me dice que debo pensar en mi esposa. Pero yo me quiero follar a mi amiga. Mi amiga no quiere follarme, o eso dice. Pero mi mano ha tocado su culo frío, sin embargo, ella no quiere follarme. Mis ex parejas me aseguran que las marqué, pero ninguna quiere volver a follar conmigo. Cuántas vírgenes, pero ningún recuerdo. Arder en el infierno es una mentira. El infierno es una mentira. Los que creen en el infierno son una mentira. ¿Y el cielo? No es más que el propósito de los reprimidos y los cobardes. -Bogotá, 2019- Nodier Vallejo

Voy caminando por la calle, fumando un cigarrillo de aquellos que son negros, de canela y cuyo filtro sabe a menta; cuando, de repente, veo un montón de gente, y me pregunto: “¿Qué rayos pasa allí? ¿Qué es lo que esa multitud espera?” No necesito acercarme para escuchar lo que dicen: “¡Yo quiero uno! –gritan algunos- ¡Yo quiero, yo quiero! –grita una viejita- ¡A mí, a mí, para llevarle uno a mi hijo! (…)”. ¡Gente loca! -Bogotá, 2015- Nodier Vallejo

La perra me mira, la perra me extraña; la perra me busca, y como la ignoro, la perra se extraña y mi atención apaña. La perra es muy bella, cual brillo de estrella. La perra ya no es doncella, pues está embarazada, pero para ser sincero eso a mí no me importa nada. La perra molesta, la perra persiste. En que me acueste a su lado y acaricie su panza, todo el tiempo la perra insiste. La perra me pide que sea su compañía cuando llegue la hora, cuando al fin llegue el día. ¡Corro por la perra, corro a socorrerla! Al parecer ya está lista, ¡debo atenderla! La ayudo y la apoyo, la consiento en exceso; de vez en cuando coqueto le mando un beso. Se asoma el primero, el segundo y el tercero. Siguen viniendo, viniendo y viniendo. Cuando ya ha terminado, me voy, y vuelvo sólo cuando haya descansado. Al volver noto como los cuida la preciosa; no miento: es una escena muy hermosa. La perra es celosa, la perra es divina; jamás a la perra la abandonaré

Ser padre implica más que coexistir con ellas. Implica algo más que dar un sustento o hacer una llamada telefónica. No es estar conviviendo con la madre de las semillas. Hay semillas que creen que ser padre es no dejarlas solas nunca. Hay padres que creen que las semillas deben florecer por sí mismas. El fruto viene del árbol y el árbol de la semilla. Cuanto más el sol brilla más agua se necesita. En camino viene un demonio, un animal. En camino viene un hijo; uno mío, de ella y del mundo. En camino, llegando aproximadamente por la carrera 30, con el trancón de Bogotá, va llegando un hijo. Puede que llegue a ser un campeón de ciclismo, o de bolos y billar. Puede que sea una médica de EPS uribista. Puede que sea aun algo peor. Puede que no llegue nunca a ver la luz. Puede que nos haga a nosotros dejar de verla. ¿Qué es ser padre? Ustedes creen saberlo. Ustedes no lo saben y yo no lo sé. Yo sé que ella va a estar para él, para apoyarlo. Y yo voy a est