El Barril de la Puta

  Buenas tardes hay en Bogotá, y como un cisne muriendo canto cual poeta olvidado. Las gotas empapan los sueños frustrados del vagabundo sin dinero, sin vida y sin suspiros. El día fluye como los dos, tres, o cuatro pasados. Es hoy un día normal para mí, tal vez para ti, tal vez para los presos y los muertos. Susurrarte al oído «feliz día», quisiera, y observar en tus labios el deseo de las ninfas. Danzas en mi mente, tan pura y bella como los ángeles entregando su lealtad a Dios. Yo te observo… Yo te observo y me enamoro de tu manera de sonreír. Yo te escucho y me cautivas con el sonido de tu voz rondando en los laberintos de mi mente. Ahora, en este día tan normal, en esta tarde tan normal, en esta semana tan normal… Quisiera desearte un feliz día. Feliz día de la mujer, de la guerrera, de la luchadora, de la poetisa, de la sacerdotisa. Feliz día de la belleza, de la vida y el amor. Feliz día de la revolución, de los caprichos y el deseo. Feliz día del sexo, de tu desnudez y de tus b

  Un día mentí y fatal me sentí. Un día mentí y muchas verdades comprendí. Un día mentí y todo lo que quería, ahí lo recibí.  Un día dije que la amaba, y mentía. Un día dije que la deseaba, y mentía. Un día me entregué al alcohol y a la lujuria, y me sentí feliz. Un día simplemente fui yo, fui un hombre joven con lujuria de demente. Un día simplemente me dejé abrasar por el placer y comprendí que la vida y el amor, el sexo y la cerveza, los besos y la masturbación... pueden convivir como el agua y las plantas. Un día me entregué a la simpleza de la nada y lo tuve todo.  -Bogotá, 2018- Nodier Vallejo

  Quiero que seas el gigante que pisotee mis sueños y mis miedos, el que me atormenta en mis desvelos y amaneceres. Quiero que seas el brillo que me deje ciego cuando más triste esté. Quiero que seas la luz más ardiente en la oscuridad más falsa. Quiero que seas una eyaculación nueva y un orgasmo húmedo. Quiero que seas el morbo que no arde ni duele. Quiero que seas el dolor que no me hace feliz. Quiero que seas la felicidad no encontrada y la belleza no esperada. ¿Cómo sonreír si no te puedo tener ahora en mi cama? «¿Qué tal, Delilah? ¿Qué tal la ciudad de Nueva York?». ¿Y tú dónde estás? ¿Dónde guardaste los senos que quiero comerme y tus particulares ojos? No hay un trono sobre el cual postrarme para presumir. No tengo ni un solo esclavo que haga lo que yo quiera. No tengo bolsillos rotos ni dinero que se caiga de ellos. No tengo una vida, ni una muerte. Vivo pensando: ¿cuándo podré comerte entre besos y sonrisas? Eres el sexo que no tengo ni tendré, eres una musa que no ha vivido e

  Era un cuarto oscuro, sin aromas femeninos ni colillas de cigarrillos. Ahora fumaba pensamientos y se follaba a su imaginación. Resultaba mucho más fácil buscar un espejo viejo para después tratar de ver lo que bajo la luz del sol no podía. Encender una vela para tener una guía es buena decisión cuando el sendero es prometedor. Pero, ¿qué sentido tienen los caminos sin baches ni monstruos? Cuando en el camino no hay nada más que una llanura suave no se requieren luces, ni esfuerzo. Cuando una dama entrega su voz a cualquier oreja ¿de qué sirve amar? -Bogotá, 2018- Nodier Vallejo

  Tómame en tus brazos,  mírame sin amor; muerde mis labios,  mata mi interior; quiero que sangre este sentimiento, esta mierda que llamas temor, esto que me sumerge cada día más  en tu pudor. ¡Quiero tu sexo! ¡Quiero tu voz! ¡Quiero tu cuerpo! ¡Quiero el sabor de tu excitación! ¡Quiero tus uñas en mi espalda! ¡Quiero tu lengua en mi alma! ¡Te quiero matar! ¡Quiero morir! ¡Quiero vivir! ¡Quiero amar! ¡Quiero ser amado! ¡QUERÍA SER TUYO! Te titulas a ti misma «perra». Yo te llamo «amante». Nombras a tu sexo «mierda»; yo lo disfruto como turrón de café. ¡Puta vida! ¡Maldita indecisión! Desgraciada tristeza, arráncame, de una vez y para siempre este insensato corazón. Me aburre leerte; me decepciona escribirte; me causa aflicción cantarte; por eso,  he decidido olvidarte. -Bogotá, 2015- Nodier Vallejo

  Ella se ha burlado de mi llanto, se ha mofado de mi esencia. Ella no escucha, no entiende, no aprende. Ella me usó como pera de boxeo; conmigo desahogó dolores escondidos, frustraciones de su vida,  ilusiones perdidas... Ella aguantó casi una semana de dolores y casi dos días en un puto hospital... mi nacimiento fue una odisea. Al final nací, tal vez un error de la vida. Tal vez mi nacimiento fue un escupitajo del destino. Sólo sé que al final,  para bien o para mal, nací.  Me crió como a muchos: con golpes, correazos, garrotazos, groserías, maltrato psicológico... pero me crió. Ella sola, solita, me inculcó a respetar a las damas. Ella me dijo: «¡Debe ser bueno y valorar a la mujer que lo ama!». Ella me hizo daño. Ella me puso en segundo, tercero, cuarto...último lugar por mucho tiempo. Ella me contaba historias tristes.  Ella me hacía su acompañante en ocasiones,  ya fuera una fiesta o una invitación a almorzar, o simplemente acompañarla a lavar la asquerosa ropa untada de mierda d

  «¡Qué aburrido! ¡Qué fastidio! ¡Qué jartera! ¡Qué...! ¿Quién es ella?». Apareció ella, de la nada, como un criminal de entre las sombras. Sombras son sus ojos, puñales son sus senos; sol es su sonrisa, alas son sus manos; libertad es su voz, perdición es intentar ganar su corazón. Yo no pretendía enamorarme, no pretendía cautivarme: sólo pasó. Yo veía cosas normales, aburridas, banales, absurdas, fastidiosas... Pero, apareció algo que brillaba por sí sólo, apareció ella. Señorita ruiseñor, señorita colibrí. Apareció... Apareció y me asesinó. Yo sentí la curiosidad de conocerla, sentí la necesidad de escribirle y leerla. Han pasado meses, han pasado cosas. Lo que no ha pasado es lo que sentí cuando la encontré aquel día; por el contrario, creció, evolucionó. Yo la amo, la amé desde ese día, la amaré. Ella tiene pareja: ella sí la hace feliz, ella sí se ganó su corazón y su cuerpo. Mientras yo busco robarle mil sonrisas para que apague sus tristezas intermitentes, ella llega para atrap

  Hola mundo, mundo donde yacen mis sueños. Mundo que entre sus manos reposan las oportunidades. Hola, mundo, lleno de payasos y libros, de fuentes y vagabundos, de habitantes de calle y de Sofías. En ti, mundo, conocí una dama de otra ciudad, de otro lugar; una dama que con sus desnudos me llevó a hacer arte, arte de aquel que no es tan preciado, pero que se pinta con el sexo. Aquella dama envuelta entre piel y una vagina cautivadora, me llenó de ideas y de inspiración. Y, mundo, mi querido mundo, llegué a extrañarla tanto que tuve que ir corriendo a buscarla para hacerla mía. Una noche, sólo fue una noche. Y como la noche de Pasión Eterna, aún estoy vagando por su amor. Más que amor fue su cuerpo. Más que cuerpo fue su sexo. Más que sexo fue su voz. Más que voz fue su canto. Más que canto fue su abrazo. Y más que abrazo fue aquel beso... ese beso que me llenó de vida. Ese beso que hoy en día me sigue abrasando entre su infierno. -Bogotá, 2020- Nodier Vallejo

  ¿Qué es la vida cuando te arrebata de las manos las caderas que tanto tiempo llevas esperando? Todos hablan ahora de reflexión, de esparcimiento, de pescado, de descanso… Yo hablo del egoísmo de la vida. Si me arrebata de las manos los senos que tanto tiempo llevo esperando, ¿es una perra egoísta? ¿Por qué ser cortés con lo que me ha impedido expulsar el placer que tanto me ha seducido? Y se marcha y me deja.  Y me quedo y no la veo. Y se pierde y la recuerdo. Y cuanto más quisiera tenerla entre mis sábanas, ella más se aleja. «Márchate» le digo yo al deseo. El deseo me abofetea las nalgas y se burla de mí. Eso es lo más sensato que alguien ha hecho por mí. -Bogotá, 2017- Nodier Vallejo

Agradezco ser juzgado, agradezco ser odiado. Agradezco ser amado, agradezco ser olvidado. Lo que yo más agradezco es haber conocido el dolor y la tristeza, pues gracias a ellos tengo la destreza de plasmar con mis letras lo que siento, lo que pienso. No uso máscaras, no uso mentiras. Uso mis palabras, uso mis retinas, uso mis ganas, uso mis deseos, uso mis recuerdos, uso mis sueños. Uso mi vida, uso la tuya… Repito una y mil veces la misma palabra, pero no me importa. Repito y repito pero no me importa. Te cuento: «Yo escribo principalmente para mí. Si a mí no me molesta lo que escribo, pues para mí está bien». -Bogotá, 2015- Nodier Vallejo

  No mueres cuando te olvidan, mueres cuando tú te olvidas. Mueres cuando decides no vivir, cuando la mentira te consume.  ¿Y si simplemente moriste al nacer en una familia de mierda, una de la cual no llevas su sangre ni deberías tener su apellido? Qué es la vida sin un poco de sexo, sin un  orgasmo en la boca, sin un beso no dado.  Qué es la vida sin el hecho de reprocharte por no follarte a la dama junto a ti. A esa que te dio posada por una noche que los dos resultaron borrachos en un plan de amigos. Esa que te perdona haber vomitado en su cama, pero no perdona el que no te la hayas follado hasta dejar adolorida su vagina.  Qué es la vida sin un poco de cerveza, sin un cigarrillo y sin el orgullo de ser mejor que tu propia versión de hace 2 días.  Qué es la vida sin lamentarse por preferir estar en una piscina en lugar de visitar un nuevo país. Qué es la vida sin una mujer real, una que te mire desnudo, una que bese tu barriga causada por comida chatarra y cervezas de cantina de ba

Me ubico entre el sol y el centro de un planeta frío que se derrite a causa de un curioso calor. Me hallo envuelto entre fluidos y mentiras no dichas que se esconden entre gemidos y unas orejas de peluche. Me consume una vagina que no es tuya, ni de ella, ni mía, ni de nadie. Halo un cabello que no me pertenece, como la luna no pertenece a las noches ebrias de Bogotá. Golondrinas vuelan sobre mi cabeza acechando como buitres hambrientos. Y el viento acaricia mis glúteos, mis manos los de ella y alguien más los tuyos. Esto no es un escrito de amor, romance o caballerosidad. Esto no es más que la ausencia de contacto entre dos poros que nunca se sintieron. Soy un habitante de calle, de las calles de la lujuria y de los valles de los complejos. Poco a poco voy volviéndome viejo y me pierdo. Me pierdo en el placer del sexo y de la cena diaria, de mi parnaso personal. Me olvido del día en que te vi porque recuerdo la noche en que cerca te sentí. No buscaba algo, no busco algo, no buscaré na